今という時期
色んなことがテーマに入ってきて、どんづまりに。
しかしながら、単に自分でそう思っているだけで
テーマというより、時を無駄にしたくなくて、焦ってもがいているんだろう。
そして、頭がぐちゃぐちゃで殆ど前に進めない感じでいる。
押し寄せる家事、日常のあれこれ、猫、犬の世話・・・
・・とはいっても全部手抜きだ。
日常の雑事に常に時間を奪われてるような感じ。
それになかなか治まらない鈍痛のような歯痛。
奥の深い治療歯のある私は神経痛のようなもので、診療を予定しつつも
自然に治まるのを待つ。
不快な症状は何かが心の中で行き詰まっているせいかもしれない。
そう思い、心にひっかかり、引きずっている事を自分なりにとらえる。
時に改善のメスを入れる。
荒療治、だけど後からフォローし、大切に、ひとつひとつ、一歩一歩だ。
人として出来る限りの愛の気持ちをもって・・
自分の生活が周辺が整わないと、こうも色んなことにやる気がでなくなるものなのか。
こんな時期は誰にでもあるだろう・・が・・。
ブログも遅々としてかけず、気力がわかず、自分の時間も作れない。
いつもと違うのろのろとした進みに焦る気持ちも湧いてくる。
・・ひょっとすると、これが新しい動きの前触れなのかもしれない。
緑眩しい５月。
この時期に色んなことがはっきりしてくると、クライアントさんに言い続けて来た私。
なのに自分の中は連休中も悶々とまだらだった。
そんな時の自己リーディングにいきなり宇宙人が絡んできた。
グレイではないが、無機質な感じの人間タイプ。
きっと進んだ科学や文明や高いスピリチュアリティから幼い地球人にメッセージを送ってやろうと言う感じだ。
地球の今を憂え、伝えたいことがあると言ってくる。
大切なメッセージを伝える、その代わり・・・。
私を非常に興味深い存在だ、と言い
だから日々の暮らしについて情報や感情、それらエネルギー（＝つまり、人間の実態調査？）
を我々に差し出してほしい
などとトンデモずうずうしいことを言ってくる。
はあ～～～？？
これか、チャネリングに勝手に入ってくる輩って。
ワクワク生きなさい、とか、
愛と光を地上にもたらすのです、とかふわふわした高みからのメッセージで。
私のうっかりした心の隙間に勝手に入り込んで交渉してくるとは不届きな。
断る！
一口にチャネリングと言っても中にはこういう無機質で人間味がない、
逆に人間を観察や実験台にして、人間研究をしているんだろう。
好都合にメッセージをおしつけて
あやつってくる輩がこのスピブームの時期、いくらでもいるのだろう。
地球よりもあちらの方こそ行き詰まっているのではないか。
けれど、その存在の登場のおかげで自分の今のあやふやを指摘された気がした。
さて、最近心が宙を浮いて大事な目標を忘れたような
そして、時間がとれなくて自分確認ができず、お茶碗洗い、洗濯、草取り、テレビの音、
日常のガチャガチャの中、主婦や母親や社会人として諸々のわずらわしさが、
毎度ながらホトホト嫌になってしまった。
言いわけだけど、ウォークインのせいで以前の自分とは中身が違うし、
こんなことばかりしているのはストレスがたまる、とか不満たらたらだった。
けれど、一方で人として当たり前に生きられる幸せにも気づかされつつ、
宇宙人みたいな自分と、人間的な当たりにどっぷりの自分とが
葛藤しているのだった。
今という時、それが空白の時で分岐点にあって、選択が必要だから、
何も手がつかない、進めないのだと感じた。
どうしたいのだろう、私。
これまでウォークインすると中身や人生がまるで変わってしまう、
家族など周囲の人がこれまでと同じように本人を見たり扱うと
耐えがたく病気になることもあるなどという情報を見たり聴いたりしてきた。
自慢でもなんでもなく、ウォークインになったということを表現することは
自分の中身が今までと変わってしまってありとあらゆることが偽りのように
嫌に、ストレスになり、体も順応できず苦しいこと、
この先どうなっちゃうんだろう、という不安などの愚痴や告白だった。
けど、私の場合は、特殊な例だと思う。
モナド、やオーバーソウルといった自分の根本のエネルギーが
古い人間意識と入れ替わっただけだから。
必要があって起こったと思うから変化はする。
けど、これまでの自分の道も切り離さず大切に繋げていきたい。
スピリチュアル宇宙人なんてなりたくない。
人間として当たり前の暮らしや大切さ、人の繋がりのかけがえなさが
わかる者でありたい。（とはいえ、私は情の薄いタイプです）
まだまだ人間らしい位置で怒ったり、泣いたり笑ったりを大切にしたい。
でなかったら妙な高みからメッセージなんて言ってる、
宙人みたいになっちゃうよ・・・
そして宇宙に宣言した選択は
変化、そしてこれまでの生き方とを、少しでも愛で繋ぐこと。
ずっと嫌でストレスでたまらなかった生活のあれこれも心残りないよう愛を尽くしてみる、そして
まだまだ繋がっていたい気持ちとして今できるところで、無理なくやろう。
宣言したらどうやらやっと動き出せたようだ
拙いけどこうしてブログも書いている。
今月の予定も随分遅くなりましたが、次に書きます。
毎度遅くなって申し訳ありません、この連休は自分でも不可解な悶々のまだら状態でした。。
上記はその言いわけです・・・・
